استطلاع /إبتهال الصالحي من الشائع والمتعارف بين الناس عن مرحلة المراهقة ‏أنها مخيفة وكارثية وغير طبيعية يغلب عليها طابع القلق ‏والإحباط‎ ‎والعديد من المشاكل النفسية الأخرى، وأن ‏المراهق هو شخص ثائر ومتمرّد وليس له رأي‎ ‎ثابت ‏وتوجد تناقضات في تصرفاته، كما أنه لا ينصت إلى آراء ‏من يكبرونه في السن، وأنه دائماً على خطأ، وتوجد‏‎ ‎فجوة ‏كبيرة بينه وبين الكبار، لكن، هل كل هذه الآراء صحيحة ‏وغير مبالغ فيها؟ أم أنها مجرد تبرير ونتاج لعدم قضاء ‏الآباء الوقت الكافي مع أبنائهم لمعرفة التغيّرات الطبيعية‎ ‎والمتوقّع حدوثها خلال هذه الفترة ومعرفة ما يجول في ‏أذهانهم من أفكار وتساؤلات ومحاولة إرسائهم على بر ‏الأمان والخروج من هذه الدوامة؟ ‏من السهل أن نصدر أحكامنا على الأشخاص، لكن‏‎ ‎الأصعب هو فهمهم. فالمراهقة هي مرحلة عُمرية يمر ‏بها الإنسان مثلها مثل أي مرحلة عُمرية‎ ‎أخرى، لكن المختلف ‏فيها هي التغيرات التي تحدث للمراهق والقرارات الصعبة ‏التي ينبغي‎ ‎على الآباء اتخاذها لتنشئة الفتى أو الفتاة، إما ‏بطريقة صحيحة أو خاطئة، ومنها‏‎ ‎اختيار الأصدقاء، ‏اختيار أسلوب الحياة والاقتناع بالقيم التي يحث عليها الآباء ‏إلى جانب التغيرات الجسمانية‎ ‎والاجتماعية والعاطفية فهي ‏فترة لها متطلبات واحتياجات عديدة، أبرزها حاجته ‏إلى الحب والاحتواء والنصح والإرشاد، والأهم الشعور ‏بالثقة والاحترام له.‏‏ [c1]لنا الله[/c]‏”المراهقون في هذا الزمان لهم الله”، بهذا تحدث هيثم أحمد، ‏‏14 عاما، وقال: “الآباء مشغولون بأعمالهم ودائماً غير ‏متواجدين في المنزل، ومعظم الحوار بيننا وبينهم عبارة ‏عن إعطاء أوامر، وانتقادات لا تنتهي أو مقارنات بيننا ‏وبينهم في زمانهم عند ما كانوا في أعمارنا، وكأنهم لم ‏يسمعوا أن الزمن تغيّر والناس تغيّرت ، فلماذا الشباب ‏وتفكيره لا يتغيّر؟، واعتقد أن المراهق في هذه الأيام مظلوم ‏فهو أمام مغريات كثيرة يمكن أن تدفعه إلى الضياع خاصة ‏أن الأهل غير متواجدين، وإن تواجدوا فهم غير مدركين ‏لما نشعر به، وما نريده منهم، فأمر صلاح المراهق أو ‏انحرافه يرجع إلى البيئة التي يعيش فيها، ونوعية ‏الأصدقاء فإن صلحت صلح، وإن فسدت فسد .‏[c1]نحن هنا[/c]مروى علي، 17 عاما، تقول: “تختلف الأسر في تقبل ‏آرائنا -نحن الشباب- ولا أحب تسميتي مراهقة لما لصق ‏بالمصطلح من صفات غير محببة لمن يتصف به فقد ‏جرت العادة أن المراهقين هم شباب طائشون مزعجون، ‏دائماً على خطأ غير متزنين ولا يتصفون بالعقل أو ‏الحكمة في تصرفاتهم..ودائما موضع شك في جميع ‏تصرفاتهم وأقوالهم، على الرغم أن الكثير من هؤلاء ‏الشباب في مثل هذه الأعمار يتصفون بالعقل والحكمة ‏والاتزان، وأفضل من كثير من الراشدين أو الكبار في هذا ‏الزمان”.‏وتضيف: “من وجهة نظري أن الآباء والأمهات يختلفون ‏في تقبل آراء أبنائهم، فلذلك تراهم لا يستمعون لهم، وإن ‏حصل ذلك فهم غير منصتين، وإن أنصتوا فهم يرفضون ‏تقبل آرائنا، ودائما ما ينتهي الحوار بانتصار آرائهم، والتي ‏تتحول من آراء إلى أوامر، وأحيانا إلى مشاجرات تنتهي ‏في غير صالح الأبناء”.‏وتوضح مروى أنها لا تلجأ إلى والديها إذا صادفتها أية ‏مشكلة؛ لأنها إن فعلت فستكون العواقب وخيمة ولا تحمد ‏عقباها؛ لأن والديها عصبيان وحازمان جدا، والحوار ‏عندهم يعني تجاوز حدود الأدب، وعادة تلجأ إلى خالتها ‏التي دائماً ما تنصت لها وتولي مشاكلها اهتماما ورعاية ‏كبيرة، وتعالجها بهدوء وحكمة، ربما لتقارب العُمر ‏بينهما- على حد تعبيرها”.‏[c1]حق الرد مكفول[/c]أم رامي وافقت مروى وهيثم في حديثهما، وقالت: «إن ‏الأمهات والآباء في غفلة كبيرة عن أبنائهم، وإن هذه ‏المرحلة هي أهم وأخطر المراحل، وما هي إلا فترة زمنية ‏وتنتهي، فما هو المبرر من إهمالهم لأبنائهم”.‏وتضيف:”أتعجب من أمهات وآباء هذا الزمان فهم يهتمون ‏بأبنائهم وهم أطفال ويولوهم العناية والرعاية والاهتمام، ‏وما أن يصلوا إلى هذا العمر الحرج حتى يفض كل واحد ‏منهم يده عن المسؤولية ويحملها للآخر فالأم دائمة الشكوى ‏من أنها تعبت واحتارت بهذا الولد وتلك الابنة والأب يقول ‏‏”إن هذه مسؤولية الأم وإنها هي من تربي وتعلم وهو ‏مسؤول خارج المنزل بتوفير متطلبات الحياة، متناسين ‏أنهم يتعاملون مع قلوب بيضاء ومشاعر هشة لينة تحتاج ‏إلى أكثر من التربية والتعليم وحتى متطلبات الحياة تحتاج ‏إلى حب وحنان واحتواء للمشاعر وبناء نفسي وروحي ‏ومعنوي يحتاج إلى أذن تسمع وقلب يحس”.‏وعن تجربتها في التعامل مع أولادها تقول أم رامي: ‏‏”زوجي أخلى مسؤوليته، ولذلك تحملت العبء كاملاً فأنا ‏صديقة لأبنائي ومستمعة جيدة لهم، أسمع لهم وأناقشهم من ‏وجهة نظرهم للأمور وأحاول توضيح الصورة لهم، ‏وأشاركهم اهتماماتهم حتى لو لم ترق لي ولكن لا أتعرف ‏على طريقة تفكيرهم أحاول أن أبيّن لهم الصواب من ‏الخطأ لكن لا أتدخل في اختياراتهم إلا عند الضرورة ‏فأعطيهم الحرية والثقة مع مراقبتي للأمور من بعيد ولا ‏أتدخل إلا في الوقت المناسب والاهم أن أتعرف على ‏أصدقائهم وعائلاتهم”.‏[c1]الإجابة العلمية[/c]توجهنا إلى الأختصاصي النفسي سند حيدر المعيد بقسم العلوم ‏السلوكية بكلية الطب ورئيس الجمعية اليمنية للصحة ‏النفسية، وسألناه عن أسباب النفور بين الأبناء والآباء في ‏فترة المراهقة، فقال: “المراهقة تعد من أخطر المراحل ‏التي يمر بها الإنسان ضمن أطواره المختلفة التي تتسم ‏بالتجدد المستمر، والارتقاء في معارج الصعود نحو الكمال ‏الإنساني الرشيد، وتتضمن مشكلات المراهقة ثلاثة ‏مرتكزات أساسية: “التغيرات الجسمية العضوية التي ترتبط ‏بمرحلة البلوغ وما بعدها من اهتمام بالجسم والمظهر، وما ‏يتعلق بالهوية الشخصية وموقع المراهق أو المراهقة من ‏الحياة والعالم، وكذلك أيضاً ما يتعلق بأسلوب التعامل مع ‏الآخرين ممن يحيطون بالمراهق أو المراهقة كالوالدين ‏والأهل والأصدقاء والمجتمع عامة.‏وأضاف: “وفقا لمتطلبات المرتكزات الثلاثة وسعي ‏المراهقين لتلبيتها تبرز بعض المشكلات المرتبطة بما ‏يعرف بصراع الأجيال وتكون من نتائجه بروز الأعراض ‏المرضية والمشاعر السلبية التي يشكو منها المراهقون ‏والمراهقات وتسبب لهم الآلام والمتاعب مثل القلق والحزن ‏والغضب والمخاوف وغيرها من السلوكيات التي يمكن أن ‏نطلق عليها بأنها نوع من سوء التكيف النفسي والاجتماعي ‏ويتضمن ذلك مواقف اللامبالاة والإحساس بالاغتراب ‏والهامشية والمواقف غير المسؤولة كقيادة السيارات بتهور ‏وطائش، وتعاطي القات بشراهة، والتدخين،والشيشة، وتعاطي ‏التمبل والزردة، ومغازلة الفتيات في الشوارع و(الصيحة ‏الجديدة) مناوشة الفتيات للرجال وإقامة علاقات خاطئة، ‏وبالطبع فإن مخرجات سوء التكيف النفسي والاجتماعي ‏المذكورة آنفا تعززه أساليب التنشئة الأسرية الركيكة ‏والمخاصمة للوالدين المستمرة وضعف الوازع الديني”.‏[c1]علاج نفسي واجتماعي[/c]وأشار حيدر إلى أن من بين طرق العلاج والإرشاد النفسي ‏والاجتماعي للمشاكل التي يمر بها المراهق، والتي اتفق ‏عليها خبراء الاجتماع وعلماء النفس والتربية تؤكد أهمية ‏إشراك المراهق في المناقشات العلمية المنظمة التي تتناول ‏علاج مشكلاته، وتعويده على طرح مشكلاته، ومناقشتها ‏مع الكبار بثقة وصراحة، وكذا إحاطته علماً بالأمور ‏الجنسية عن طريق التدريس المنهجي الموضوعي، حتى لا ‏يقع فريسة للجهل واللامبالاة ومن ثم الوقوع في المحظور.‏وشدد على ضرورة تشجيع النشاط الترويحي الموجه ‏للمراهقين، والقيام بالرحلات والاشتراك في مناشط ‏الساحات الشعبية والأندية، كما يجب توجيههم نحو العمل، ‏والمشاركة في مشروعات الخدمة العامة والعمل الصيفي.‏وقال: “أجمعت الاتجاهات الحديثة في الطب النفسي أن ‏الإصغاء في تلك السن هو الحل لمشكلاتها، كما أن إيجاد ‏التوازن بين الاعتماد على النفس والخروج من لباس ‏النصح والتوجيه إلى لباس الصداقة وتبادل الخواطر، وبناء ‏جسر من الصداقة لنقل الخبرات بلغة الصديق والأخ لا ‏بلغة ولي الأمر، هو السبيل الأنسب لتكوين علاقة حميمة ‏بين الآباء وأبنائهم في سن المراهقة تفاديا للوقوع في ‏مشكلات نفسية واجتماعية تدفع الأسرة كلها إلى الوقوع ‏في براثن المرض والانحراف”.‏[c1]المراهقة المتأخرة[/c]من جهته يقول الباحث الاجتماعي وضاح طاهر”إنه من ‏المفيد أن يمر الإنسان بمرحلة المراهقة على الرغم من ‏صعوبتها وتعقدها عند البعض ولكنها تبقى مرحلة مهمة في ‏بناء شخصية الإنسان واتزانه النفسي والاجتماعي لبقية ‏حياته ورغم الضغوط والاضطرابات التي يمر بها ‏المراهق في هذه المرحلة إلى أنها مفيدة ومهمة له وتبقى ‏مرحلة من مراحل تكوين الذات والشخصية والاتزان ‏النفسي والاجتماعي، كما أن هناك من لا يمر بمرحلة ‏المراهقة وهذا ما يعرف بالقفزات العمرية أي أنهم يقفزون ‏عن هذه المرحلة العمرية ولا يمرون بمرحلة المراهقة مثل ‏غيرهم ومنهم أبناء القرى وضحايا الزواج المبكر فهم ‏نماذج لأطفال كبروا قبل أوانهم فلم يعيشوا مراهقتهم أو ‏حتى طفولتهم، وذلك بسبب طبيعة الحياة هناك وصعوبة ‏وتعقيدات الحياة وكذلك البيئة الأسرية في القرى التي يكبر ‏أطفالها ويحملون المسؤولية قبل أوانهم.‏وأضاف: “لا يعتبر هذا شيئاً ايجابياً فالمراهقة مرحلة ‏طبيعية يعيشها كل إنسان سوي وتختلف تأثيراتها باختلاف ‏البيئة الأسرية والبيئة النفسية للمراهق نفسه، ومن لا يعيش ‏مراهقته في وقتها يعيشها في مراحل متقدمة من عمره ‏وهذا ما يسمى المراهقة المتأخرة والتي تعتبر اخطر حيث أن المراهق في مثل هذا العمر يتصرف تصرفات غير ‏مقبولة من المجتمع للذين في مثل عمره والتي يحاول بها ‏الشخص تعويض ما لم يعشه في بداية شبابه فترى الرجال ‏والنساء منهم يحاولون إعادة الزمان إلى الوراء وتراهم ‏يتصرفون بطريقة غير مناسبة لسنهم في لبسهم وسلوكهم ‏أو حتى اهتماماتهم، والذي قد تترتب عليه مشاكل كبيرة قد ‏تؤدي إلى خراب البيوت وتفكك الأسرة.‏[c1]نظرة الإسلام ‏[/c]معظم الشباب لاسيما الذين لا يجدون من يسمعهم أو ‏يصغي إليهم لمساعدتهم على حل مشكلاتهم التي يعانون ‏منها، يلجؤون إلى بعضهم في نطاق جماعة خاصة بهم ‏يكونوها على أمل مساعدتهم في إيجاد حلول‎ ‎مناسبة لهم ، ‏وتخليصهم من المعاناة التي تؤرقهم بسببها. لذلك نجد كل ‏فرد في سن‎ ‎المراهقة يحرص كل الحرص على الانضمام ‏إلى جماعة من الرفاق تشبع حاجاته التي فشلت‎ ‎الأسرة في ‏إشباعها, وتمثل متنفساً له يعبر بها بحريه دون انتقادات أو ‏توبيخ.‏وعن الحل الشرعي لمشكلة المراهقين يقول فضيلة الشيخ ‏أحمد عيسى “إن الإسلام اهتم بالجانب الروحي وتنميته لدى ‏الإنسان بشكل عام، والجانب الروحي في حياة المراهق ‏موضوع حيوي وخطير ونجد أن‎ ‎الإسلام وضع لها العلاج ‏الأمثل والحل السليم، وما مرحلة المراهقة إلا جزء من ‏تكوين‎ ‎الإنسان طفلا ثم مراهقا ثم راشدا ثم كهلا، والإسلام ‏لم ينظر إلى كل مرحلة من تلك المراحل على أنها مشكلة ‏ولذلك نجد أن مرحلة المراهقة ليست خطيرة وليست ‏بالأمر الصعب في نظر الإسلام حيث إذا صلحت أمور ‏الأسرة صلح المجتمع كله.‏ويضيف: “من أساليب التربية‎ ‎الإسلامية الوعظ الطيب ‏والإرشاد المؤثر بالكلمة الصادقة التي تخاطب الوجدان ‏مباشرة (ادع إلى سبيل ربك بالحكمة والموعظة الحسنة ‏وجادلهم بالتي هي أحسن)، على أن‏‎ ‎يكون الداعية قدوة ‏حسنة في سلوكه والعقاب ينبغي أن يكون معنويا ليس بدنيا ‏بالصورة‎ ‎التي تلحق الضرر البدني أو الألم النفسي كما أن ‏اختيار الأصدقاء عامل مهم في الحفاظ على طاقة الشباب ‏وقيمه وكما قال الرسول -صلى الله عليه وسلم- في ‏الحديث الشريف: {مثل الجليس الصالح والجليس السوء ‏كحامل المسك ونافخ‎ ‎الكير}.‏واختتم حديثه بالقول: «وأخيرا فإنه‎ ‎مع إعطاء المزيد من ‏الوقت للأبناء ومزيد من التفهم والتفاهم والحب والصداقة،‎ ‎نستطيع أن نصل إلى الحل الناجع لمشاكل الشباب وهذا ‏من حق كل طفل على أبيه الإرشاد والتربية الحسنة كما ‏انه محاسب أمام الله عز وجل عنه يوم القيامة.‏[c1]إحصائيات[/c]أكدت الدراسات العلمية أن أكثر من 80 بالمائة من ‏مشكلات المراهقين في عالمنا العربي نتيجة مباشرة ‏لمحاولة أولياء الأمور تسيير أولادهم بموجب آرائهم ‏وعاداتهم وتقاليد مجتمعاتهم، ومن ثم يحجم الأبناء عن ‏الحوار مع أهلهم؛ لأنهم يعتقدون أن الآباء إما أنهم لا ‏يهمهم أن يعرفوا مشكلاتهم، أو أنهم لا يستطيعون فهمها أو ‏حلها.‏وتشير الدراسات إلى أن 95 بالمائة، من الشباب يعانون ‏من مشكلات بالغة يواجهونها عند‎ ‎محاولتهم عبور فجوة ‏الأجيال التي تفصل بين أفكارهم وأفكار آبائهم، وتدل ‏الدراسات‎ ‎أيضا أن أبرز ثلاث مشاكل يعاني منها الشباب ‏في نطاق الأسرة- بناء على نتائج قياس‏‎ ‎حاجات التوجيه ‏النفسي- مرتبة حسب درجة معاناتهم منها هي: صعوبة ‏مناقشة‎ ‎مشكلاتهم مع أولياء أمورهم، وصعوبة إخبار أولياء ‏أمورهم بما يفعلونه، ووجود‎ ‎تباعد كبير بين أفكارهم ‏وأفكار أولياء أمورهم.‏وأثبتت دراسة قامت بها المدرسة المتخصصة للدراسات ‏الاجتماعية بالولايات المتحدة على حوالي 400 طفل، بداية ‏من سن رياض الأطفال وحتى سن 24 على لقاءات ‏مختلفة في سن 5، 9، 15، 18، 21، أن المراهقين في ‏الأسرة المتماسكة ذات الروابط القوية التي يحظى أفرادها ‏بالترابط واتخاذ القرارات المصيرية في مجالس عائلية ‏محببة يشارك فيها الجميع، ويهتم جميع أفرادها بشؤون ‏بعضهم البعض، هم الأقل ضغوطًا، والأكثر إيجابية في ‏النظرة للحياة وشؤونها ومشاكلها، في حين كان الآخرون ‏أكثر عرضة للاكتئاب والضغوط النفسية.‏‏ [c1]لابد من الحوار[/c]ختاما لا بد للوالدين اختيار الوقت المناسب لبدء الحوار مع ‏أبنائهما المراهقين، بحيث يكونان غير مشغولين، وأن يتحدثا ‏كصديقين متآلفين، ويبتعدا فيها عن التكلف والتجمل، ‏وليحذرا نبرة التوبيخ، والنهر، والتسفيه، أو الأسئلة غير ‏الواضحة وغير المباشرة، ويفسحا لأبنائهما مجالاً للتعبير عن أ‏نفسهم، ولا يستخدما ألفاظاً جارحة ومستفزة.‏